FORTSÄTTNING
Vad gör jag när jag mår på detta sätt? Jag gräver ner mig i sängen, hemma, ensam. Kollar på serier och gör inget vettigt. Serierna får mig att gråta och att skratta - få utlopp för alla de känslor jag inte kan visa för någon annan.
Tro mig mina tårar är slut, i ett par år levde jag med att gråta flera gånger i veckan, ibland flera gånger om dagen. När förhållandet tog slut, tog tårarna slut. Jag kan inte ens gråta över dessa killar som dissar och sårar. Tårarna är slut. Jag kan bara gråta till serierna. När jag gråter känner jag en slags lättnad, något lättar och jag känner mig som en människa på något sätt. Kanske gillar jag bara att tycka synd om mig själv.
ALLT
Varför är jag så arg? Varför är jag så ledsen? Varför tar jag åt mig? Varför stör jag mig så mycket på en del saker? Varför har jag ingen ork? Ingen energi? Ingen motivation?
Varför har jag svaret på en del frågor utan att göra något åt det?
Jag är mesig och vågar ofta inte säga vad jag tycker eller stå upp för mig. Snällhet eller dumhet? Jag känner mig inte alltid så snäll och trevlig trots allt.. Jag bär det inom mig, blir nere och grinig.
Kan man säga något till någon som man vet att någon annan redan sagt till den? Kan man kritisera en så stor del av någons person på ett bra sätt? Ska jag må dåligt för att jag inte klarar av det? En del människor ska man inte vara vänner med helt enkelt.
Dessa tankar, frågor och funderingar gör mig snart komplett galen.
LIKGILTIG
Juste... Fick ett långväga brev igår. Enda från bapapapapapaapada Turkiet. Gissa vem!? Haha.
Det var ett två sidor långt handskrivet, halva på svenska, förvånansvärt bra ändå.
Det stod detsamma som när vi pratat sen oktober ungefär, "kan inte vara utan dig, vi måste vara tillsammans, jag kommer till dig, ingen kommer älska dig lika mycket som jag"...Osv. Jag vet precis varför detta brev kom nu. Själv känner jag mig liksom klar med det där, verkligen. Självklart tänker jag på honom och några slags känslor kommer det alltid finnas, som det gör för människor som varit en stor del, eller största delen av ens liv. Men vi två tillsammans var ingen bra kombo.
Dessutom har mitt liv förändrats drastiskt det senaste halvåret, jag lever inte alls samma liv på ett sätt och det här är så skönt på många sätt. Inte alls oro och ångest på samma sätt som innan.
Om exakt en månad är det ett år sen han valde att åka tillbaka för sista gången, ett år sedan han hoppade in i sin kompis bil med ett leende på läpparna mot flygplatsen och jag gick in i mitt hem och dog lite inombords, så olika reaktioner liksom..
ENSAM
Sanningen är... Att jag känner mig så jävla ensam just nu. Vad händer? Det var längesen det var på detta vis. Det är som att hela jag är en skiva som börjat hacka och fastnat på samma ställe. Det går inte att göra något, ingenting.
Hela min kropp skriker efter en förändring, frågan är vad och frågan är när!? Vill bara krypa ur mitt skinn just nu.
DEPPIG
Har inte skrivit av mig på ett bra tag nu. Jag är trött, trött på allt. Trött på februari, vinter, skolan, drama, destruktiva killar som jag faller lite för, killar i allmänhet föresten, mina känslor för att nämna några saker..
Förra veckan var riktigt jobbig, har inte känt mig så nere på länge. Mycket tårar, mycket skitätande och inte så mycket träning. Nu har jag fått nånting som många andra haft - den härliga influensan så nu blir det väl ännu mindre träning på ett tag igen.
Dessutom verkar det som att jag lider av panikångest.. Trycket över bröst och rygg blir enormt och det gör fruktansvärt ont att andas.
Så, så är livet här, avundsjuka much? Så sorgligt. Snart ska jag må fint igen, det bestämmer jag.
SAKNAD
Jag kan inte riktigt förstå det jag är på väg att skriva nu... Jag saknar Alanya galet mycket.
Måste vara snöstormen som smugit sig på de senaste dagarna och mörkret.
Det har ingenting med exet att göra eller någon i hans närhet där. Men det är den platsen. När man kan gå i sömnen och hitta utantill. När man bara kan vägarna och hittar dit man ska. Så långt borta från Sverige men ändå så hemma.
Men det blir inte Alanya för mig på många, många år. Jag vill se andra platser i världen, det är väl mest vanedjuret i en som tycker om att känna igen sig.
SÖMNLÖS
Seriöst!?!?!?? Vad är detta? Hade så svårt att somna. Till slut gick det vid halv ett. Men bra då att man vaknar tre och inte somnat om än? Kan inte sova och har ingen aptit... Börjar nästan förstå vad som håller på att hända. No shit, det är alldeles för komplicerat. Om man kunde få lite raka svar bara....
Och konstigt svammel blev det här nu. Jättebra!
GLAD
Har myst med Mysan idag och det var mys! Fanns som vanligt mycket att prata om, speciellt förra helgens bravader. Det är så skönt när man har någon som man kan älta detaljer med i oändlighet, för jag menar det är ju ingen annan som orkar lyssna på något man inte var med på. Eller jo kanske. Tycker väl i och för sig jag är ganska kul. Ibland.
Det ska verkligen bli spännande att se inledningen av 2013. Vad kommer att hända? Känns som att allt kan hända! Det kan inte bli pissigare än första halvan av detta år i alla fall. Nyår står på tur, med ännu en hemmafest med människor jag inte känner. Ska bli spännande. Ska bara hitta något att ha på mig först.. Det eviga i-landsproblemet!
Sov sött.
TRÖTT
Varierande rubriker, eller hur?
Det är för att så ser mitt liv ut, trött när jag vaknar, trött under dagen och kvällen. Jag som alltid haft lätt att somna, snarare direkt jag lagt huvudet på kudden. Efter the break up i somras tycks detta vara en omöjlighet.
Igår när jag kom hem efter grupparbetet tände jag ljus i badrummet och tog ett bad, väldigt skönt och avslappnande. Läste Veckorevyn som hade kommit hem till mig, där skrev de om lite omvända nyårslöften ett fastnade jag för , såg ut som ett jag borde ta. Istället för det vanliga "hitta mitt livs kärlek" var det "ligga runt" haha, kanske borde satsa på det 2013.
Känner mig så osocial just nu och vill inte alls prata i telefon eller vara inne på fejan i flera timmar, det var så skönt igår att bara koppla bort allt och ta det lugnt. Fler såna kvällar!
DÖDSTRÖTT
Trodde inte man kunde bli tröttare, men tydligen. Just nu vill jag iväg, iväg, iväg till något ställe (där palmerna bor). Återigen tar terminen och stora grupparbeten knäcken på mig. Inget direkt jullov blir det heller så detta är verkligen underbart.
Något som får mig att känna lite glädje, tyvärr. Av den elakaste sorten, skadeglädje är att det verkar som att före detta kärleken och hans nya kärlek har gjort slut. Vad synd. Undra om hon fick reda på att han skickade icke önskvärda sms till mig och har ringt till mig ett antal gånger. Tanken har slagit mig att jag själv skulle kontakta henne, men sen insåg jag att det inte var lönt då jag vet hur man är som tjej i den situationen.Man lyssnar inte ett smack på någon annan brud och även om man gör det så går man ändå tillbaka till killen. Har väl hänt många alltförmånga gånger. Så det känns skönt att kunna säga att jag inte hade något med detta att göra. Speciellt eftersom att jag inte uppmuntrat honom eller besvarat hans känslor.
Innerst inne gör jag ju det, har fortfarande himla starka känslor för honom och tänker på honom varje dag, men har verkligen kommit till den insikten att jag kommer dö en långsam, plågsam död mentalt om jag skulle vara med honom. Så ganska bra på att spela kalla har jag blivit faktiskt. Även om det är svårt.
Life goes on så att säga.
TRÖTT
Skolpub igår. Jättekul, jättemycket folk.
Jättemycket alkohol... Jag vet inte men varje helg blir det samma sak. Alldeles för mycket. Ordet måtta är inget som ingår i mitt vokabulär fredag, lördag. Jag lyckas sätta mig i för härliga situationer som jag får otrolig ångest av sen efter. Det är svårt att lära sig singellivets regler. Jag älskar att vara singel det gör jag, oftast. Ibland är det svårt och jag undrar liksom hur folk gör och hur folk orkar vara det i flera år!? Haha
Tänker mig att det är ännu trevligare på sommaren sen. Ser fram emot den!
Måste försöka lära mig att släppa saker lite och inte ha så mycket ångest. Shit happens men jorden går inte under för det! Nu ska jag sova lite tror jag bestämt.
SYSSELSATT
Dagarna rullar på med en himla fart. Just nu är vi inne på sista kursen för terminen - fältstudier. Det är kul, min grupp har fått hålla till i Bromma så vart en bit att åka. Är helt helt slut när man kommer hem sen. Hoppas på svar om förra hemtentan snart. Lär väl inte vara någon chans att det händer dock. Har lyckats få A, alltså högsta betyg på en tenta. En tenta som innehöll lite matte så jag trodde definitivt att jag skulle faila totalt. En liten chock alltså!
Annars har jag de senaste veckorna vart lite halvdepp. Tänkt mycket på honom där borta och som vanligt är hans tajming oslagbar. Man undrar ibland om det fortfarande är lite telepati mellan oss. Han säger så fina saker, verkligen allt han vet att jag vill höra. Men jag kan inte tro på ett ord han säger, så är det. Jag försöker och försöker säga att det är försent. Han hade sin chans hela jävla sommaren och speciellt innan UT:t tog slut men han brydde sig inte ett skit. Mår alltid ännu sämre efter vi har pratat.. Igår bestämde jag att inte svara då han skrev. Det är då hans "fina" och rätta jag kommer fram. Ingen känner honom som jag, så är det och jag kan inte ha det i mitt liv längre.
Vi är kanske menade att älska varandra, men bara på avstånd. Så är det. Min världsbästa blivande man finns där ute någonstans men jag känner inte att jag har bråttom att hitta honom.
ARG
Just nu får bloggavslutet ta en paus.. Har otroligt mycket aggressioner inom mig..
För det första och framförallt alla jävla rasistiska likes, kommentarer och grupper på fejan. Spyr verkligen. Att folk inte kan ta och fundera ordentligt.. Det här med pepparkaksgubben som förbjöds i luciatåget, det är helt sjukt! Men folk verkar glömma att det är några/någon Svenne som förbjudit detta IFALL att någon tar illa upp. Men obildade inskränkta människor tar såklart tillfället i akt att få skylla lite på "invandrare". Nej usch fy skärpning. Ut och res med er, se världen och inse att de allra flesta människorna vill bara leva i fred och harmoni! Vill man inte det har det fan i mig inget med religion eller etnicitet att göra.
För det andra.. En del människor är helt otroliga. Man märker att man tydligen bara dög när man hade en turk och åkte till alanya varje år. Otroligt sorgligt men sant... Aja så får det väl vara. Jag själv har rensat en del men det är bland de personer jag aldrig träffat eller inte pratat mycket med. Men de man blivit vän med liksom... Man får väl tänka tillbaka på de fina minnena då och så kanske jag hädanefter inte skaffar vänner i och med ETT gemensamt intresse.
Tack för bitterfittan för idag!
GO' & GLA'
Tror jag lägger ner nu.. Det här är troligtvis mitt sista inlägg. Orkar inte mer. Jag lever liksom svenneliv deluxe and I love it! Men inte vidare värst intressant eftersom jag väljer att inte skriva om mina bravader! De viktiga och fina människorna finns kvar i mitt liv ändå!
Kärlek till er som stöttat och givit mig kärlek! Ni är guld värda! <3
GLAD
Vilken underbar helg jag haft. Började väl mindre kul i fredags morse med en salstenta på tre timmar. Men det gick nog ganska bra.
Efter den gick några i klassen på restaurang och lunchade då en i klassen fyllde 50 år! Mysigt efter att vi skålat i skolan haha så man blev ju lite glad kan man säga haha.
På kvällen vankades det utgång med två fina klassisar och vi hade skitkul. Det spårade på tunnelbanan och idioterna avlöste varandra typ. Mycket dans som ledde till onda knän och stela nackar dagen efter.
I lördags var jag seg som förväntat. Låg på soffan med mjukisar och beredd att somna till så mycket bättre när Jennisen skickade sms och tyckte jag skulle komma och spela biljard. Har nog aldrig taggat om så fort, det var trevligare än att sitta hemma så inte så svårt val!
I söndags skulle jag och min lillasyster ha gått på bio men efter en liten missuppfattning från min sida blev det inte så eftersom bion inte gick på den platsen och tiden som jag trodde men det blev en liten lunchmiddag innan jag åkte hem till en klasskompis som fyllde år på lördagen för lite fika med några tjejer i klassen. SUPERMYS var det och blev ganska sent.
Så det blev ingen "vila upp sig inför nästa kurs"-helg som det hade behövt vara. Men kul har jag haft det och det är väl huvudsaken!
ONT
Jag borde plugga, plugga, plugga inför min tenta på fredag!
Men saken är att från 9 till 16 har vi haft opponeringar idag. Jag var äckligt nervös inför det, men det gick mycket bättre än väntat. Jag känner mig själv väldigt bra egentligen så jag visste att när dagen var slut kommer spänningen släppa hårt och jag kommer få världens huvudvärlk. Jo tack, som ett brev på posten kom den! Kvällen har alltså gått åt till att försöka bli av med den och mycket energi tappas av denna huvudvärk. Som tur är, är jag lektionsfri nu två dagar, så det blir hårdplugg, även om det känns ganska bra måste jag säga. Bättre än jag väntade mig. Men vi får se om det lugnet lyckas infinna sig på fredag. Troligtvis inte...
GLAD
Att ni orkar kika in här varje dag haha.
Jag har senaste två veckorna kan man säga, bott med min grupp. Känns det som... I torsdags skickade vi äntligen in vår rapport och imorgon ska opponering ske. Jag känner starkt för att gräva ner mig. Jag är fruktansvärt dålig på att ge kritik till andra och ännu sämre på att ta det, så det ska ju bli spännande. Tur att vi är fem stycken som ska sitta tillsammans. Men inte nog med det. På fredag vankas det salstenta också blää. Den här terminen är så sjukt intensiv och omfattande kan jag säga. Önskar litegrann att jag hade den på vårterminen så man hade ljusare och varma tider att se fram emot, nej istället kommer mörkret och kylan smygande.
Annars försöker jag hålla mig ordentligt sysselsatt på helgerna för att hålla tankar borta. Det blir ju rätt slitet dock. I fredags härjade jag runt med N och hennes kompisar på Amba. Det var jättekul och vi röjde runt på det lilla dansgolvet till diverse alanyalåtar som vi dansade alanyadanser till. Cha Cha-slide bland annat. Man kan ju lugnt konstatera att folk kollade som att vi var förrymda från psyket haha. Men vad gör det om hundra år när man har superkul! Det är ganska bra, för jag brukar varken ha tid eller lust att reflektera över vad folk tänker om mig när jag röjer runt på dansgolvet. I helgen lär det ju inte bli lugnare, för vi alla vet ju vad som händer när en tenta har skrivits klart!
Annars så var torsdagen även dagen då mitt ex UT gick ut. Igår kastade jag lappen i soporna. Det kändes inte jobbigt alls faktiskt, vilket var en lättnad. Vi har ju hörts lite då och då på senaste och han tror nog fortfarande att mitt liv stannar upp för att han ringer, vilket jag sist klargjorde väldigt tydligt, sen har det inte vart mer med det. Han försvinner mer och mer ur mina tankar och det känns skönt. Han kommer aldrig att förändras hur mycket jag än skulle vilja..
Förutom med skolan och stressen där känner jag mig fruktansvärt glad och tillfreds med livet. Känner att jag omges av underbara människor som får mig att må bra varje dag!
ENSAM
Den här helgen kör jag på samma som förra helgen. Vilket betyder ensam hemma, ligga på soffan framför tv:n med tända ljus. Den här helgen känns det dock lite jobbigare och ensamt. Så ensamt... Jag behöver en man nu. Nog för att jag haft distansförhållande de senaste fyra åren men det är ändå svårt att ställa om från förhållande till singel. Inte veta riktigt vad som ska hända, när och med vem.
Bläää nä, no fan of single life today!
UTMATTAD
Har börjat en ny kurs nu.. Känns som att jag bara befinner mig i skolan just nu. Kommer hem och sover lite, som en klubbad säl tills klockan ringer. Vi har just nu fetaste grupparbetet så vi är ju förvisso med gruppen och då får man ju tillåta sig att flumma till det lite när energin helt pysit ur en. Det blev en ganska nice grupp ändå.
Är fruktansvärt rädd för den individuella tentan sen bara, men jag har blivit lovad lite mattehjälp inför den. Förstår inte hur man kan sätta in en mattekurs i denna utbildning när människor suger på matte (de flesta haha.) Så snart ska jag alltså bege mig till skolan för ännu en härlig dag, först ska jag gå och träna lite.
Igår var jag på förhandsvisning av filmen Savages med några klasskompisar. Vilken film. Kan man säga att man inte kan sluta tänka på den utan att det låter helt sjukt haha. Den var så vacker och i början kände jag bara hur lyckas de få mig att bli helt uppslukad av tre stenhöga marijuanarökare och tycka att det är helt okej. Haha. Men den var också riktigt brutal på sina ställen och fick mig att må lite dåligt. Fundera mycket på hur långt det måste gå för att en människa ska bli inhuman och inte känna någonting för andra människor. Det finns såna människor på riktigt och det är riktigt läskigt. Och tanken på att världsbefolkningen ökar hela tiden gör att det blir högre risk att fler människor blir så, eller något. Lite deep talk såhär på morgonen haha.
LEDSEN
Det där med att jag inte skulle gråta en endaste tår till över honom gick ju åt helvete.
Fan vad jag saknar honom. Just nu skulle jag göra nästan vad som helst för att få vara med honom igen.
Nu funkar inte ens allt det dåliga längre igen. Spelar ingen roll. Det är sjukt att man vill ha någon som gjort en väldigt olycklig många många gånger och ett förhållande som inte alls är bra. Men just nu önskar jag verkligen att allt, allt var precis som det alltid har varit.
Without you, all I'm going to be is incomplete
